Она просыпается ночью в слезах,
И шепчет: «Прости меня, милый малыш,
Ведь не держать мне тебя на руках,
Не видеть, как ты, такой крохотный, спишь.
Тебя не учить мне ходить и читать,
Не петь колыбельных тебе перед сном,
Странички тетрадок твоих не листать,
На школьном твоем мне не быть выпускном».
И шепот ее переходит на крик,
Спиртным заглушая душевную боль,
Она свою жизнь завела в тупик,
И "пьяница" - стал для нее приговор.
Мне 25 лет, а в "послужном списке" уже пять беременностей, из них только две закончились как полагается - у меня два сына (6 лет и 4 года), между ними был выкидыш, а после... уже два аборта - декабрь 2005 года и сентябрь 2009. Я не знаю, как с этим жить - я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я... Я очень люблю детей, и всегда любила... Как я могла на это пойти, сама не понимаю. Мне снятся кошмары, я плачу, а мужу не понять - ему "давай" скорей, и всё.
Почему большинство мужчин не хотят детей? Да что там не хотят, готовы избавиться от ребёнка любым способом! Если какая-то часть мужчин и говорят перед началом отношений о том, как они любят деток, то куда девается их любовь потом, когда женщина беременеет? В лучшем случае он не допустит беременности, предохраняясь. А в худшем - отправит на аборт. Одна из моих подруг не послушала мужа, оставила ребёнка, так он ей аборт в домашних условиях организовал! Сначала замучал активной половой жизнью, потом побил, последней каплей стало её падение с лестницы (муж толкнул).
Мне было 14, когда я забеременела... Глупо получилось, мы друг друга даже не любили, но у него гормоны зашкаливали, а у меня любопытство. Никто из нас и не ожидал, что все получится с единственного раза.
Я уже писала письмо, я та самая Соня, которой 14 лет... Сейчас мне уже 17.
Тогда мне было очень страшно, и очень тяжело. Я чувствовала себя покинутой и несчастной. Все были против меня и моего мальчика. У меня родился сынок... Были и сомнения, и страхи, и слезы в подушку. Я даже вела дневник на ливинтернете, и скрывала свою истинную географию, говоря, чо живу в Англии, чтобы люди не пытались меня найти.
Я узнала о своей беременности во вторник, 25 ноября 2008 года, и сразу же решила рожать. Я очень люблю Женю, он у меня единственный во всех планах, кроме него не была ни с кем в интимных отношениях. Когда узнал, что я беременна, спросил: "сколько?" Я все поняла. Я чувствовала себя такой одинокой и потерянной, что согласилась на медикаментозный аборт. Я не хотела этого, но мне хотелось, чтобы он был довольным и счастливым. А Женя сказал, что еще рано, да и я наверно была не готова... Пошла в больницу, где мне после первичной консультации дали направление на аборт.
Мне 20 лет, я учусь на пятом курсе университета. В начале третьего курса случилась незапланированная беременность. Я подумала об аборте, но очень боялась этого (я верующая), равно как и боялась дальнейших перемен и своего нового положения. Спасибо любимому, что отговорил меня, дуру бестолковую, подарил веру в лучшее и признался, что не сможет продолжать отношения со мной, если я сделаю аборт. Я точно решила, что такого мужчину я потерять не могу, ведь многие "мужчины" говорят обратное...
В один прекрасный день произошло чудо - папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест – это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать – как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали.
Просыпаюсь, 3 часа ночи... Бешено колотится сердце - отчего? Вроде бы все хорошо, я счастлива, никаких проблем - рядом спит любимый муж, в кроватке - наш маленький сынок, обычная счастливая семья... Что меня так напугало? Начинаю вспоминать: мой сон - вот причина моего ночного пробуждения и страха. Сердце начинает колотиться еще быстрее. Лежа в темноте, начинаю вспоминать приснившееся. Снится: я в доме у бабушки, мы ложимся спать, она выключает свет, темнота. Вдруг в окно начинает стучаться маленькая девочка, она плачет и кричит: "Суд идет!"... И горько плачет.
Девочки, милые, те, кто в эти минуты колеблется перед выбором "быть или не быть"! Остановитесь хоть на секунду, представьте, что все в Вашей жизни уже так, как Вам хочется: вы состоялись как личность, достаточно зарабатываете, замужем, живете отдельно от родителей и рожаете долгожданного первенца... Даже если сейчас в Вашей жизни все не так, Вам страшно, одиноко, некому поддержать, посоветовать, утешить - рожайте! Я не на голом энтузиазме так говорю. Забеременела в 17 - ни мужа, ни образования, ни работы... ни-че-го! Только мысль о том, что скоро у меня будет ребенок. И кто бы ожидал?
Очень жаль, что нашла вас только сейчас. После аборта прошло 4,5 года. Я себе никогда этого не прощу... Может, если бы в то время я прочитала все, что здесь, я бы на это не решилась. Я не могу это пережить до сих пор. В моей жизни нет смысла сейчас, не живу, а существую. Есть работа, есть любимый, а зачем жить - не знаю. Я совершила ужасное преступление, за это нет прощения... Как дальше жить - не знаю. И хотелось бы попросить помощи у кого-нибудь, но не могу, - я своми руками создала себе этот ад. И не имею права просить помощи.