Невыдуманные истории

Случайно наткнулась на ваш сайт, потом долго думала написать... Как же хочется, чтобы никто и никогда не совершал этой ошибки! Мне было 17 лет, и тогда я думала, что если мама узнает, она убьет меня. Но спустя 10 лет я сама не могу простить себе этого решения. Может быть для кого-то это прозвучит глупо, но мне снился мой ребенок. Сначала приснилось, что я кормлю грудью малыша. Потом, спустя 10 лет, я увидела во сне девочку, ей было лет 10. Я плакала и просила у нее прощенья. Но этому нет прощенья!

Сегодня, 9 декабря 2009 года, в 10 утра было совершено убийство. Убийство нерожденного малыша. И я не могу отделаться от чувства вины за произошедшее... У меня есть знакомая, зовут её Вика, ей 21 год. Общаемся только в аське. Она замужем, мужу 26 лет, зарабатывает хорошо. У них уже есть сын, ему 9 месяцев. Около двух недель назад она мне пишет, что есть подозрения на беременность, и что она очень переживает в связи с этим. Я, естественно, старалась настроить её на то, что в любом случае всё будет хорошо.

Меня зовут Ольга. Мне 16 лет. Недавно я узнала, что беременна. Я встречалась со своим молодым человеком достаточно долго. Он был моей первой любовью, я хотела связать свою жизнь именно с ним. Пытались зачать ребёнка, но у нас ничего не получилось... Он бросил меня... Уже полгода его нет со мной рядом. Из-за минутной слабости, которую я позволила себе однажды с практически незнакомым человеком, я вынуждена теперь стоять на пути выбора. О беременности я узнала лишь на третьем месяце. Тест прошла прямо в школьном туалете. До конца занятий плакала от счастья. Как же я этого ждала!

Мы поженились жарким летом и почти сразу узнали, что скоро станем родителями. "Это прекрасно!" - сказали мы в один голос и начали ждать того дня, когда сможем увидеть маленькие ручки нашего малыша. Мы любили друг друга, и муж всем сердцем боялся меня потерять, видя, как часто на меня засматриваются мужчины. Ему льстило, что я - ЕГО жена и скоро стану матерью ЕГО ребенка.

Мой муж был добрым, чувственным, понимающим, мужественным, сильным и одновременно нежным мужчиной. Но, что парадоксально, с каждым днем моей беременности эти его человеческие качества уходили, постепенно заменяясь грубостью, непониманием, критикой, неуважением и, что самое обидное в таком состоянии, - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ!

Два месяца назад я попала в трудную ситуацию - забеременела от женатого мужчины. Причем уже восемь лет я одна воспитываю ребенка от первого брака. С женатым человеком меня связывала мучительная страсть целых 4 года. За это время он сумел убедить меня, что дороже и ближе у него никогда женщины не было, и мы всегда должны быть рядом, но не вместе... Обстоятельства... Дети (хоть и взрослые)... Родители... и масса прочих условностей. Скажу честно, я покорно мирилась с этой ситуацией, потому что мне тоже казалось, что ближе и роднее человека нет и не будет.

Сегодня 18 ноября 2009 года. Для кого-то это просто дата, а для меня - день смерти моего... сына. Ровно год назад я стала убийцей, и теперь всю жизнь мои руки не отмыть от крови. Прости меня, сынок, за то, что я не дала тебе увидеть свет, прости... хотя нет мне прощения. Моя боль - это лишь малое наказание, моя вина огромна! Прости меня, крошка! Мои слезы не омоют твоих ран и не вернут тебя мне... я предала тебя!

Ровно месяц назад... Месяц назад я боялась уснуть, не могла, не желала... Месяц назад я писала близкому другу:

"Не могу, вспоминаю - и больно, больно, больно... завтра... Боже, да всего часов осталось-то... и ребенок, ребенок мой, маленький...
Не могу, я ответить тебе не могу - ни денег... ничего... Боже, душа-то... страшно... страшно как, как дожить, дожить до завтра как? Маленький, маленький, я одна у него совсем, и отдаю, продаю, возвращаю обратно, да как же так... Да зачем пишу еще, как пишу... ни закричать, ни завыть - ничего, ничего нельзя, как же...
Не могу...

Наверное, и мне стоит рассказать свою историю… Читаю этот сайт давно, и все больше и больше понимаю, от какой непоправимой ошибки уберегла себя. Или какие-то высшие силы уберегли. Моей дочке уже две недельки. А ведь ее могло не быть… А история очень банальна. Влюбилась в женатого мужчину. Полтора года «отношений». Безумная, слепая любовь, всепрощение. Скажу сразу: люблю его и сейчас. Плачу от того, что не могу быть с ним. Случайная беременность. Сначала он был рад. Потом «подумал». И просил сделать аборт. Спокойно, глядя мне в глаза. Я не заплакала.

Я сама пережила аборт, и то чувство вины и стыда, которое теперь лежит на мне, не описать словами. Я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от аборта - может быть, после публикации этого текста абортов станет меньше.

Я помню очень отчетливо, как захожу в просторное помещение с белыми стенами и вижу прямой коридор, в глубине которого теряются очертания предметов. В комнате по левую руку от меня стоят и разговаривают врачи, на них голубые халаты, и говорят они, не приглушая своего голоса, громко, внятно и почему-то слишком резко.

Как поступить беременной женщине, у которой аховые отношения с мужем-наркоманом и преступником, и все дело идет к разводу? У которой уже есть трое детей? У которой обнаружили рак груди? В доме нищета, жизнь впроголодь... Жуткое сочетание, верно? И если даже с мужем и нищетой как-то можно справиться (все-таки мир не без добрых людей), то все же в довесок весомый аргумент: рак груди. И трое несовершеннолетних детей. Это то, через что моей свекрови пришлось пройти почти семнадцать лет назад, и это ее история.