Я убийца

Да, я должна написать об этом. Сегодня поняла, что прошло десять лет. Но это тот случай, когда время не лечит, а наоборот. 10 лет назад я убила человека. Тогда мне было 17, и я не до конца понимала, что творю. Мне казалось, что этот маленький человечек никак не вписывается в мою жизнь, – мне надо было окончить 11 класс школы, поступить в институт, стать телеведущей, повидать мир. Да много чего надо было сделать. Я совсем не видела себя в роли мамы и даже не задумывалась об этом всерьез. Со мной был молодой человек, который был не против рождения малыша. Но я даже слышать об этом не хотела.

О своей беременности я узнала только на четвертом месяце. Не могу даже объяснить сейчас, как так вышло. В течение месяца я надеялась на выкидыш, мне казалось, что «само рассосется». Но живот рос. Я усиленно прятала его от мамы, ведь самым большим моим страхом было то, что она узнает. К началу пятого месяца я решила покончить жизнь самоубийством – сходила с утра в аптеку, купила много таблеток, выпила их. Но в последние секунды сознания позвонила в скорую…

В итоге мама все-таки узнала. Она просто не разговаривала со мной, я уходила на несколько дней из дома. А потом – больница. Неделю мне капали какие-то лекарства, чтобы подготовить к искусственным родам. Потом в меня залили соляной раствор и в течение 12 часов я рожала. Помню смутно – боль была дикой. Из меня вышло маленькое тельце, на которое я не стала смотреть, а лишь спросила у акушерки: «Кто?». «Девочка», - прозвучало в ответ.

Да, я очень переживала, пролила много слез, читала Ахматову и Цветаеву и рыдала вместе с их стихотворениями. Но помимо горечи во мне было некое облегчение, что все прошло, закончилось…

…Прошло 10 лет. Часть планов я воплотила в жизнь, можно сказать, что достигла немалого исключительно своими силами. Полтора года назад я забеременела. От папы ребенка я услышала, что он меня не любит, никогда не любил, я была развлечением в его жизни. Он будет отцом, он все сделает для нас, но со мной не будет. На этот раз передо мной не стояло вопроса, рожать или нет. Я знала, что рожу этого ребенка.

У меня чудесный сын. Я даже представить себе не могла, что могу так любить. Да, я воспитываю его одна, но даже это не омрачает моего счастья. Но только сейчас я в полной мере осознала, что совершила тогда, 10 лет назад. Я смотрю на своего ребенка и понимаю, что другого своего ребенка я убила. Что моя дочь сейчас ходила бы в третий класс, а я бы заплетала ей косички по утрам. Что я недостойна того счастья, которое у меня сейчас есть. Я действительно убийца… Мне очень больно думать об этом. Очень тяжело от того, что я ничего не могу исправить. У меня нет возможности перемотать пленку назад. Мне всю жизнь жить с этой болью, с этой мукой.

А знаете, что еще? Ведь те планы, из-за которых мы идем на аборт – отучиться, сделать карьеру и т.д. - это все пустое! Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была хорошая, интересная работа, интересная жизнь. Но все это не сравнится с одной единственной улыбкой любимого сына или дочери. Ничто в этом мире не стоит жизни собственного ребенка!

Девочки, я вас прошу и умоляю, не делайте моих ошибок. Вы никогда не пожалеете о том, что сохранили жизнь своему малышу. Вы будете рыдать от счастья, когда он прижмется к вам и поцелует вас в щечку. Вместе вы преодолеете любые трудности. Вы найдете, чем накормить малыша, во что его одеть. Все это обязательно будет. Карьеру можно сделать после родов, личную жизнь устроить и с ребенком. С ним можно все. Главное – сохраните ему жизнь.

…Прости меня, доченька… И спасибо Тебе, Боже, что Ты дал мне сына. Я не заслужила такого счастья.

Елена

фото: D Sharon Pruitt