Прости меня, мой маленький

Мне было 23 года, когда я сделала аборт, и теперь я понимаю, что это самое ужасное преступление, которое может совершить женщина. Сейчас мне 25, и кто бы знал, как я жалею об этом до сих пор! Милые девочки, никогда не идите на это, не убивайте свое сокровище! Дайте ему шанс, и вам это вернется в многомилионном размере в виде его улыбки, первого шага, первого слова.

Но вот собственно и сама моя история... Два года назад меня бросил мой молодой человек, с которым мы встречались два года. Он просто сказал, что не любит меня. После расставания с ним я пустилась "во все тяжкие", чтобы не чувствовать боли одиночества и ненужности. За то лето я встречалась с несколькими мужчинами сразу и не задумывалась, что это может быть как-то аморально. Так я пыталась заглушить свое горе.

К концу лета выбор остался между двумя мужчинами: один серьезный, - за ним, как за каменной стеной, можно было создавать семью; другой женатый, с ребенком. И вот, когда я уже сделала свой выбор в пользу первого, я узнала, что беременна. И что самое страшное - не знала от кого. Сколько бы я ни высчитывала по срокам, сколько перелопатила литературы - я так и не узнала. Я была в отчаянии, я не знала, что делать. Мой мужчина очень хотел ребенка (в первом браке дети у них не получались), и я хотела, но я не могла его обманывать, не могла бы жить в семье с постоянным чувством вины за обман. И я решилась на аборт. Я до последнего дня ревела, мне было жаль моего кроху, но и по-другому я не могла.

Договорились по знакомству, поехали, заплатила деньги, сказали подождать, отправили в палату, я разделась, надела халат и пошла в операционную. Там меня начали расспрашивать: что, как и почему. Слезы застилали мне глаза, но и сказать правду незнакомым мне людям я не могла. Начиналась истерика. Меня уложили в кресло и поставили укол в руку. Дальше я провалилась в забытье,а когда проснулась через 10-15 минут, все уже было сделано.

Какой же пустой я себя тогда почувствовала, словами не описать, хотелось кричать, винить всех вокруг, и самое главное - вернуть все назад, вернуть моего малыша обратно, чтобы родить его, растить и любить, но было уже поздно. А самые страшные душевные мучения пришли позже. С каждым последующим днем я понимала, что совершила страшный грех, и прощения за него мне не выпросить у Бога. Я много плакала, пачками глотала успокоительные. Потом решилась сходить в церковь, поставила свечку, помолилась, и стало легче. Но мое горе за мою же глупость навсегда останется со мной.

Я до сих пор вспоминаю свою беременность, грущу, плачу иногда. Теперь я знаю,что больше никогда не пойду на такое. С тем мужчиной мы сейчас живем вместе, у нас растет прекрасный мальчик, и мы любим друг друга. Спасибо Господу, что дал мне еще один шанс стать мамой после совершенного мной преступления. Некоторые могут осудить меня за мое поведение, я и сама себя осуждаю, но теперь я не повторю прежних ошибок.

Светлана