Прости меня, моё маленькое чудо!

Пишу со слезами на глазах. Я очень надеюсь что, прочитав это, многие девушки задумаются и не повторят моих ошибок. Скоро 24 апреля, в этот день будет год, как это случилось… С Газизом меня познакомил наш общий друг. До него у меня вообще не было парней. Я влюбилась по уши! Он был у меня первым во всем: первая любовь, первый поцелуй, первый секс… Нам обоим было по 17 лет. Это случилось на четвертом месяце наших отношений. Я ничего толком не знала о сексе и не представляла, что это может случиться со мной. На 6-м дне задержки я решила сделать тест на беременность. Сделала 3 теста, и везде было по две полоски. Дрожащими руками я набрала его номер и рассказала все. Когда на следующий день мы с ним увиделись, первыми его словами были: «Поздравляю!»… А я не знала, как мне быть. Всю ночь не спала, думала… И совсем не ожидала, что он будет так настроен. Я колебалась, рожать или нет. Я заканчивала 11 класс, на носу поступление, много планов на будущее… Как быть с учебой? Как сказать родителям? Что делать дальше, как жить? Мы боялись говорить родителям… Газиз постоянно питал меня надеждами, что все будет хорошо, что я рожу ребенка, что он всегда будет рядом! И я твердо решила оставить ребенка.

Я сходила на УЗИ, срок был 4 недели. Мы решили, как назовем девочку. Газиз был уверен, что это девочка. Но мама Газиза случайно подслушала наш разговор по телефону. Она дала мне неделю, чтобы я сказа обо всем маме. Мама меня не поняла, она не оставила мне выбора, единственными ее словами в ответ на мой рассказ были: «Аборт и точка!» Наши родители решили все за нас. Газиз сначала поддерживал меня, а потом и он отвернулся… Я осталась одна, одна против всех! В субботу, 24 апреля, в 8 часов утра мне сделали аборт. Я плакала и стояла на коленях перед мамой в больнице. Она толкнула меня в кабинет, и за мной закрыли дверь. Я помню все до мельчайших подробностей. Помню кабинет, помню фамилию врача, все вплоть до минут. Была большая очередь, мне пришлось ждать 2 часа. Пока я сидела в палате, из операционной выходили женщины одна за другой. Я слышала голос Газиза за дверью, это немного успокаивало. А дальше операционная и невыносимая боль в сердце… У меня отняли самое дорогое, - счастье, которым я жила в последнее время, отобрали самую сокровенную мечту, от мысли о которой на сердце становилось тепло…

Я вышла из палаты, озлобленная на всех. Мама и Газиз встретили меня. Он обнял меня, и я разревелась еще больше. Приехав домой, меня уложили на кровать, и я заснула. Пока я спала, Газиз сидел и держал меня за руку. Мы прошли через это, пережили и смогли сохранить наши отношения. Но моя жизнь превратилась в ад. Я не смогла простить маму, а себя тем более! Газиз предал меня, а ведь говорил, что хочет этого ребенка! Хочет этого ангелочка… Мой малыш так и не узнал, что такое жизнь. Не вдохнул теплого воздуха, не улыбнулся лучику солнца, не увидел свою маму… А ведь он ни в чем не виноват! Почему у него отобрали эту жизнь? Почему не дали узнать этот мир? Так больно, сердце разрывается. Я устала плакать, я устала от всего… После этого жить не хочется вообще! Этот год для меня был просто пыткой… У меня забрали то, чем я жила, то, что уже успела полюбить! Меня никто не понял… Все от меня отвернулись… Мой ребенок, моя радость, моё чудо… Почему ему не подарили шанс на жизнь? Никто не сможет ответить мне на эти вопросы.

Ради чего я убила своего ребенка? Ради карьеры, учебы, молодой полноценной жизни? Ради того, чтобы у Газиза была полноценная жизнь? В тот университет, в который должна была поступить, я так и не поступила, потому что после аборта я опустила руки, ничего уже не хотелось… На учебу я плюнула, на друзей тоже. Я замкнулась в себе. С мамой отношения вообще испортились, конечно, я уже не упрекаю ее ни в чем, но все равно уже не так… О будущем я вообще не думаю уже. Как будто часть меня умерла вместе с моим ребенком! Как же я хотела увидеть его или ее, подержать на руках, прижать к щеке головку, поцеловать его крохотные ручки… Но мне такой возможности не дали… Почему так трудно с этим жить? Ребенок от любимого человека! Он занял такую большую часть моего сердца всего за несколько недель…

Газиз забыл обо всем. Он никогда не заговаривает со мной о случившемся, а если я сама поднимаю эту тему, он злится… Мне еще тяжелее от этого, ведь единственный человек, который меня может поддержать в этой ситуации, это он! Ведь только его я смогла простить! Мы с ним все-таки расстались месяц назад, сейчас общаемся немного. Я все еще люблю его, а вот он меня уже нет. Я попросила его побыть со мной в этот день, 24 апреля… Он отказался. Я не знаю, как справлюсь одна, это слишком тяжело. Но ничего уже не изменить! Сейчас мне остается только попросить прощения у моего нерожденного ребеночка.

Прости меня! Прости, что не смогла воплотить свои мечты в реальность! Прости, что не смогла бороться за тебя и сдалась! Прости, что не сохранила твою жизнь! А я ведь так и не узнала, девочка ты или мальчик… Прости! Говорят, время все лечит… Не знаю, мне не стало легче! Остается только жить дальше с этой болью… Девушки, милые, не повторяйте, пожалуйста, моих ошибок! Не убивайте свое родное чудо, половинку себя! Не берите грех на душу! Цените жизнь! Если Бог дал жизнь, нельзя ее отбирать! Я надеюсь, моя история вам поможет…

Евгения