Безродная душа по кличке "нет"...

И почему я нахожу этой сайт уже ПОСЛЕ?! Мне 21, парню 18. Это, между прочим, был главный аргумент "против", - он, видите ли, молод, ему будет не до семьи... Я узнала, когда ребёнку моему не было и трёх недель, с первых дней задержки. А мы, между тем, были в ссоре... Я уже посчитала, что рассталась с ним, не любила... Но тут уж! нН следующий день он сказал своей матери. Потом мы разговаривали с ней, она уверяла, что она целиком "за", очень хочет внука! НО! Ей надо обсудить с моей матерью... Когда я сказала маме, я сразу услышала "нет"! Жёсткое "нет", не терпящее возражений. Такой уж мама домашний тиран... а его  мать оказалась такой же тряпкой, как и сам... сначала - "как ты захочешь, так и сделаем", а потом сама же ещё и посоветовала таблетки... А мне в глаза побоялась сказать, какие ещё таблетки...

Да, похоже, что этим я пытаюсь оправдаться, но когда реально все и всё против, было сложно. Два дня я ходила плакала перед мамой "а может, справлюсь"... на что она, убеждала, что так будет лучше, что она от любви только добра мне желает. В среду я приняла эти три таблетки, в четверг - выкинула. Прошло полторы недели, как я убила своего малыша, я понимаю, что уже не смогу вернуться к прежней жизни. Никогда не смогу забыть этого. "Отнесись к этому, как к ошибке молодости, у тебя ещё будут дети..." - разве это те слова, что могут поддержать?! И поделиться не с кем, реально не с кем.

Потом, через несколько дней моей глубочайшей депрессии, мама, видимо, тоже оценила масштаб горя... Пришла ко мне каяться "я знаю, ты меня никогда не простишь, но.." - дальше я слушать даже не стала! Какая уже разница?! Что уже это изменит? Если бы сразу не купили эти таблетки, если бы я могла ещё пару дней поразмыслить, ты остался бы жив - эти мысли не дают мне покоя... Я разговариваю со своим малышом, постоянно вспоминаю этот эмбрион... не могу видеть беременных на улице, по телевизору... маленьких детей, особенно девочек - а я уверена была, что это будет дочка...

Плакать я совсем перестала. "Не плачь понапрасну - слёзы не смоют кровь с твоих рук". Начала курить... впрочем, не много и не серьёзно, но всё же... А отец ребёнка... какая же он тряпка... Единственное, что меня сжигает, так это презрение к его  матери, как же она лицемерна. Потом ещё звонила моей матери, говорила, что хочет прийти со мной пообщаться...

Я не буду никому ничего советовать... Просто знайте - жить после этого совсем не хочется, ненавидишь себя и всё, что тебя окружает. Никаких утешений.

А я живу... Просто живу. Ради мамы. А вот МОЙ ребёнок ради своей мамы был убит.